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我站在窗前,一边吸着烟一边在想,我是不是真的很幼稚。我想到了自己现在的处境,想到了吴倩我们那天的谈话,想到了我来北京后和汪欣的种种……
我不知道问题出在了哪里,但我就是感觉我们的关系十分的不正常。说有情有缘吧,却时好时坏,没有大的冲突,都是些细节上的小事儿。可是她的态度一直让我无法理解,因为我感觉她真的很奇怪。要么明确的告诉我,我们不合适,大家就做个朋友,也挺好的,要么就直接面对。
但每次当我刚要走远时,她总是会用各种方式将我的心抓回来。而我一但往前进了一步,她又总是小心翼翼的闪躲着。并且于今天的事儿,她一定是有什么不得已的理由在说着谎,我很讨厌说谎的人。我喜欢人和人之间能坦诚相对,特别是在生活中那些关系很重要的人。
在过去的日子里,我可以看穿每一个人的谎言,只是我不愿意揭穿。因为我知道当你故意去揭开别人的伤疤时,那种疼痛一定会让人跟你急的。所以知道了,只要不伤大雅,我大多数时候是默默一笑了之的。而如果一但形成了原则上的问题,我会选择远离,这道理更很简单,一个人能为了利益对你说谎时,他也一定能为了利益去背叛你,甚至伤害你。
我一直在想,我是不是真的幼稚了。也许这一次我没有看懂人,也许我并不是真正的了解她,也许她一直在权衡中。那么这种权衡就一定要有一个理由,或者她想认真的审视我,但这样她应该接触才对。那么就可能是她在权衡利益关系,在权衡着我的状态。她也是人,她也会去想生活的将来,像我这样一个生活极不稳定的人,她有这样的权衡,也无可厚非。但我们却不应该是现在这样的状态,一会儿天堂一会儿地狱的。再有可能,就是她的生活中有一些,让她不得不介意的和我的关系的因素,这种因素很多,可能是家人,可能是孩子,可能……我不愿意再想下去了……
我的思绪开始混乱了起来,我开始想不清楚了,那时我宁愿一切都是自己的问题。于是我试图在我的身上找到答案,我在反观着自己,按佛法中所说的方法观照着自己……
我发现我纵有问题,都没什么致命的。而最致命的是我的执念,那就是不顾一切的对她执着的爱着。这样我就在期望着得到,而不能得到时,我会很痛苦。我也因此进入了一种迷糊中,忘记了我来北京不是要和她一起生活的,只是想静静的陪着就好。
我想了一会儿后,似乎自己能清明一些了,但心中还是有些许的无奈
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